反胃

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有的人，選擇去探究世界的真理，再做個扮演上帝的白日夢

有的人，選擇無視當個無知的人，用愛面對世界上所有的事

有的人，選擇畏縮在自己的世界，恐懼害怕是他生存的本能
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消積與積極同時存在的宗教，就如同每個人

一邊勉勵你全能上帝是好的交給他，在你遭遇痛苦時說你還沒走到上帝安排的美妙之處

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用聖經解釋的話，科技大概是扮演撒旦

透過人類的渴望孕育出各式各樣的____

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這一天，我又在上班時爆炸了

12/17小記

12/17

今天主管例行年度約部門同事一一談話
第一棒是最菜又學習不好的我
這天談話讓我感受到主管的關心
聊了家人、學校、進修、職場環境
還提到面試時沒有看我的成績就錄取我
（雖然可能是因為迫於人情壓力吧）

在最後，他問了我關於工作上的適應
就在我要脫口而出對自己的厭惡和學習不佳的不安
抖的一下我把這些話吞了回去


或許，我能為了報答這位主管從面試以來的寬容再努力一次

就當作夢一般栽下去吧


待補完

No.3

以我的文筆如果能寫到第三篇之後大概很困難吧
想先寫最近出社會後低落的心情
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2014/9/15 是我出社會上班的第一天，也是我大學八年級的第一天
在清大資工這些年，不停的在質疑與逼迫著自己
程式語言和計算機知識，就好像我的家人一樣天天在身邊

一樣的擺脫不了也喜歡不了
一樣的無法選擇也不能改變
談不上喜歡卻依舊屈服現況

這樣因為不在意自己而遭人擺布的我，原來也是跟著父母學來的

好好讀書，交友的事以後再說，有學位才有好工作和生活
社會上這麼多不三不四的新聞就是那些壞人不學好
政治這大染缸充滿著低俗的政客
小孩子不要胡思亂想，要認真考試進好的學校

我這保守的家庭，不能有腥羶色暴力政治等字眼圖片聲音影像的出現

長大了，才知道原來學的歷史都是假的
長大了，才知道原來所有媒體都是假的
長大了，才知道原來讀多少書都是假的

嘴巴說不要和父母一個樣，但卻不聽使喚的像他們一樣發牌氣、擔心生計、擔心工作
然後在無意識下一次又一次的傷害了最想要珍惜的人
回頭看這三個月以來造成的傷痕，只能木然的站在原地讓眼淚不自覺的流下
做不好的是我，做錯誤決定的也是我
我憑什麼讓一個好個性的女生待在我身邊
說好的即使全世界與我為敵，我還是要待在妳的身邊
竟然連她要參加同學的第一場婚禮就怯懦了
一邊是被家庭傷害躲在黑暗的我，一邊是被我的怯懦傷害的女生




感覺到憤怒，因厭惡自己而憤怒著

No.1

不知從何起頭的自我敘事，但又想強迫自己去重寫他
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我的家庭共有爸爸、媽媽、妹妹、我，共四人

我的記憶是從國小三年級開始的
爸媽的分公司剛開始營運，每天收送貨都很忙碌
小時候的我很胖眼睛又小，叔叔阿姨都叫我小胖
那時候我常常欺負妹妹，所以都被媽媽處罰，還有一次被我爸用膠帶吊起來打
我媽常用的道具有雞毛毯子、愛的小手、藤條
每天都會很認真檢查聯絡簿關心小孩的一位職業婦女

我媽是個嗓門很大求好心切的媽媽
三天一小罵，七天一大罵，是我那時自閉想出的一句話
還記得有天晚上月圓的時候，我爬上房間的小窗台上
看著月亮想著：不知道這窗台會不會我太重掉下去，那從十樓掉下去會不會很痛然後死掉呢
那時我父母總對我說：奇怪，你幼稚園學珠心算一堆獎狀獎盃，為什麼你這麼難教
大概是我開始討厭自己的起點吧

當時的我就非常害怕犯錯，不惜說盡一切的謊言也不想讓人發現我犯錯了
小學時下課我不知道該怎麼跟同學玩，所以就跑去廁所發呆
小四時被老師發現糾正過了一次
小五的時候上電腦課學了行列輸入法
我就發揮我自閉的本能一直練一直練，學會後成了班上的怪胎
（所以我現在還是不會打注音輸入法）
那時候交的一、兩個朋友，在畢業之後也完全沒連絡了
也成為我求學階段的例行公事
不與人互動、下課後直接回家、同學僅限於知道名字的階段
大概成為我習慣的互動方式吧，隔著一層牆躲在後面

這樣自閉的我持續到了國中二年紀
在導師發現我自閉傾向後主動關心我的狀況
那是我生命中最重要的一位老師，許筱梅老師
他主動在班上介紹我，然後還在下課時間指派工作給我
我感覺到第一次真正被人關心、有存在感的重生
漸漸的我越來越不想待在家裡，寒暑假成了我的惡夢
為了想要得到老師的認同，我不斷的跑腿、打掃、唸書
我根本不在乎我學到的知識是什麼，我只是想再讓老師對我多講一句話





ps.原來寫自我敘事真的會一件事吸引著另一件事，不斷的冒出來